Pense numa realidade.

TEORIA DO RABO PRESO.

Buford (EUA)

Na cidade de Buford (EUA), fora registrado

apenas 1 habitante. Ele era o Prefeito e o zelador! 

O PROFESSOR SEMPRE ESTÁ ERRADO !!!‏

O PROFESSOR SEMPRE ESTÁ ERRADO

Quando...
É jovem, não tem experiência.
É velho, está superado.
Não tem automóvel, é um coitado.
Tem automóvel, chora de "barriga cheia".
Fala em voz alta, vive gritando.
Fala em tom normal, ninguém escuta.

Não falta às aulas, é um "Caxias".
Precisa faltar, é "turista"
Conversa com outros professores, está "malhando" os alunos.
Não conversa, é um desligado.
Dá muita matéria, não tem dó dos alunos.
Dá pouca matéria, não prepara os alunos.

Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Não brinca com a turma, é um chato.
Chama à atenção, é um grosso.
Não chama à atenção, não sabe se impor.

A prova é longa, não dá tempo.
A prova é curta, tira as chances dos alunos.
Escreve muito, não explica.
Explica muito, o caderno não tem nada.

Fala corretamente, ninguém entende.
Fala a "língua" do aluno, não tem vocabulário.
Exige, é rude.
Elogia, é debochado.

O aluno é reprovado, é perseguição.
O aluno é aprovado, "deu mole".

É, o professor está sempre errado mas,

se você conseguiu ler até aqui, agradeça a ele!

Seja mais cuidadoso com o que faz....‏

Quem nunca fez merda?

MOMENTOS... Filmado em Portugal‏

MOMENTOS... Esse curta metragem ganhou prêmio recentemente. Sem uma única palavra ....... Mas... palavras para que, quando as emoções falam?

Vamos ao boteco.‏

Essa é boa!!!!!!!! kkkkkkkkkk

Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso??) 

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes..
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.


Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não se esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma). 


E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação..

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau..... 



Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail. 

Luís Fernando Veríssimo 

Em formato de lua crescente!

Arranha-céu em formato de lua crescente, em Dubai 

Dieta da cerveja...‏

A dieta da cerveja
>até que enfim, uma coisa boa<

"A cerveja e a cachaça são os piore

inimigos do homem. Mas, virar as costas

para o inimigo é um ato de covardia."

Logo, o homem que foge dos seus inimigos

é um covarde."

Portanto, não seja covarde, enfrente de boca,

digo, de frente os seus inimigos!!

Lembre-se que as bebidas alcoólicas

matam lentamente aqueles que as

ingerem. Agora, se você não tiver pressa

de morrer, vá fundo!!

Até porque,

"Realidade é uma ilusão que ocorre devido

à falta de álcool no cérebro."

Lembre-se de que:

1 - Há pessoas que gostam de rosas, outras de

margaridas... Eu, por exemplo, gosto de tulipas...

de preferência cheias de chope ou cerveja.

2 - Que não existe mulher feia,

a feiúra está nos olhos de quem não bebeu.

3 – de que a Cerveja só faz mal quando falta.

"Não beba dirigindo, você pode derrubar a cerveja."

DURA VIDA DE UM MÉDICO PROCTOLOGISTA...

Tirou Zero sem Responder Nada Errado humor‏

SAI DO COMPUTADOR!

Sai desse computador e me leva pra passear!!!

ADVOGADO NÃO MENTE...‏

Advogado não Mente... Só é criativo...

UM ADVOGADO tinha 12 filhos e precisava sair da casa onde morava e alugar outra, mas não conseguia por causa do monte de crianças.

Quando ele dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar porque sabiam que a criançada iria destruir a casa.

Ele não podia dizer que não tinha filhos, não podia mentir,

afinal os ADVOGADOS não podem mentir.

Ele estava ficando desesperado, o prazo para se mudar estava se esgotando.

Daí teve uma idéia: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 filhos.

Pegou o filho que sobrou e foi ver casas junto com o agente da imobiliária.

Gostou de uma e o agente lhe perguntou quantos filhos ele tinha.

Ele respondeu que tinha 12.

Daí o agente perguntou: onde estão os outros?!

E ele respondeu, com um ar muito triste: “Estão no cemitério, junto com a mãe deles”.

E foi assim que ele conseguiu alugar uma casa sem mentir...

Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

O que dizer para as crianças ?kkkkk‏

O seu número...‏

Espectacular!

Clique no Link: http://sorisomail.com/email/21823/adivinhando-o-teu-numero.html

"Os trzs galos''

Professor‏

E agora ? Quem dispensar?

Transa em colchão de água. Cuidado com o colchão!